Diario personal. VARIOS

Si no te he entendido mal, no quieres meter la pata conmigo, decidirte a
irte conmigo y equivocarte. Entiendo que tengas ese miedo, en parte también
lo he tenido yo mucho tiempo; yo lo resolví de una forma que es muy personal
(e intransferible): tengo tan claro que nunca he amado tanto que me siento
capaz de hacerte feliz con absoluta seguridad, aparte de ser una persona
flexible cuando debo serlo (y más cuando amo tantísimo) que pienso que no
habrá obstáculo insalvable entre nosotros.

No puedo entender cómo vas o puedes averiguar si soy la persona q puede
compartir la vida contigo, dada nuestra situación; aparte de q en la
situación q estamos nos la estamos jugando seriamente (nos la jugamos de
muchas formas posible: que nos pillen, que nos hartemos, que nos agotemos,
que perdamos interés dada la situación pero en otra lo llevaríamos mejor, no
sé, mil cosas); nos arriesgamos a q esta situación acaba hiriendo de muerte
lo nuestro y perdamos la que yo considero que una oportunidad única (ya te
digo q nunca no sólo he amado tanto sino q nunca lo haré ya) para ser
felices, que lo merecemos, sobre todo tú, amor mío.

Supongo que no pesará en tu ánimo lo que a veces dices que no eres digna de
mi; aparte de no se verdad ni significar nada, como te he dicho muchas veces
tienes unos valores incalculables y muchas más cosas, eso no tiene sentido
ni pienses nunca eso.

Esta situación, si se alarga mucho, va a dar con nosotros, y si además vamos
limitando (de forma muy lógica, ya te digo) los sitios a vernos y cada día
compartimos menos (el amor está por encima de toda duda pero a veces pienso
q nos estamos perdiendo muchas cosas q no volverán y me desanima) pues el
riesgo de q un día hagamos chof aumenta mucho.

No sé que puedo hacer para que te convenzas si soy la persona que puede
hacerte feliz o no; no sé que puedo decir, quizás puedes probar a
preguntarme tus dudas o lo que quieras, no sé q decir más de esto, estoy
dispuesto a satisfacer tu curiosidad, dudas, hacer lo que sea para que veas
si realmente te intereso o no.

Igual necesitas, no exactamente por aclararte sino para coger distancia, que
estemos un tiempo separados, igual así, fríamente, piensas en esto y llegas
a alguna conclusión.

En algún momento pensé, supongo que será la estupidez del siglo, que dadas
las circunstancias del verano, que pienso que tendrás muchos compromisos,
irte tranquilamente de vacaciones, tanto al pueblo como a Asturias, ir de
findes a tu pueblo, no sé, quedar con la peña, amigos, etc. pues igual
pensabas en hacer un kit-kat en nuestra relación durante todo el verano,
algo serio, para poder pensar y decidir con reposo. No quiere decir que
estaríamos todo el verano (4 meses) sin vernos sino sólo hasta que te
aclares, puede ser un día, una semana, un mes, 4 meses, no sé. Si es así, si
piensas q necesitas coger distancia me dices y lo hacemos, no tengo problema
en serio.

De todas formas comprende mi dolor (aun soportable, ¿eh?) que llevamos 22 meses y aun no has dado ningún paso objetivo (mentalmente supongo que te vas aclarando en algunas cosas) para cambiar tu situación, ni siquiera decir que no quieres al pueblo todas las vacaciones, por poner un ejemplo, sin más.

No sé muy bien cómo empezar, quizás por el principio. Este amor que siento por ti ha conseguido lo que nunca creí posible: entregarme a ti totalmente, a este nivel, aunque no te lo creas, nunca lo había hecho, es una confianza ciega, una entrega absoluta.

Aparte de la entrega, hay otra cosa hecha por mi que es la siguiente: en mi vida privada me relaciono con gente y hago cosas, como es normal; las cosas que pensaba yo que te podían incomodar las he evitado sin más, me salía así, era algo espontáneo por una parte y por otra, cuando pasaba, lo pensaba y estaba de acuerdo con ese planteamiento.
Un efecto de eso era que, por ejemplo, cuando fui al Palacio con M, sabía que nos íbamos a ver y q no te haría mucha gracia; aun entendiendo que tenía q ser así, pues te pedí disculpas, porque me parecía q tenía q hacerlo ya que sabía q no te gustaría mucho; el incordiarte, aunque no pueda evitarlo dada la situación, siempre me ha dolido mucho y lo he evitado siempre que he podido.

Cuando salía a tomar algo con Lo, sabía que no te hacía gracia tampoco, lo entendías pero no te hacía gracia; hay muchas otras cosas que sé que no te hacen mucha gracia (ahora no las voy a enumerar) pero hago un esfuerzo por evitarlas, no porque me lo digas ni exijas tú sino x mi cuenta.

Hace tiempo me comentaste que alguno de la peña comentó de ir varios días de vacaciones a Canarias juntos y me dijiste que no contaran contigo; a las cenas con éllos a veces te apetece y a veces no mucho; cuando me dijiste que habían reservado los de la peña para ir varios días a Asturias, que habían insistido y q ibas a ir me quedé a cuadros.

No x el hecho en sí (no viene a cuento si me molesta más o menos) sino xq entendí que no ibas a gusto y que no ibas a ir si se planteaba; ayer me dices que vas, me pongo muy serio y te echas a llorar xq me pongo muy serio: no me parecía el momento oportuno para decirte nada xq me quedé atónito, sin habla, no dolido, peor, pensativo, muy pensativo; quizás en ese momento se me cayeron varias cosas; prefería haber sentido dolor, como hubiera sucedido seguramente el año pasado; este no ha sido así porque no entiendo.

Los de la peña han insistido y tú vas, sin más, aunque no te apetezca. Eso, ya te digo q obviando el hecho en sí, me parece un malísimo síntoma; si no te apetece ir (¿o sí?), ¿porqué vas? y si te apetece ¿porqué no me lo has dicho así?, ¿porqué no me dices q quieres ir a la playa, yo q sé, lo que sea?; lo que sea menos dejándome creer que no quieres ir; yo, cuando me plantean algo, si no me apetece digo q no, excepto q lo haga alguien como tú, con lo q TQ y kiero estar contigo, que hago un esfuerzo por ir o hacerlo.

No comprendo; este verano preveía yo que iba a pasarlo mal; tenemos vidas separadas, cada uno va a lo suyo, viéndonos algo y no pudiéndonos ilusionar con nada. Si un jueves decidimos ir a Sam pero los de la peña dicen de comer ¿q pasará?. Pues probablemente lo q ya pasó, un viernes íbamos a ir de cena, surgió algo con los de la peña y se chafó.

Este verano no quiero estar para los restos, seguro q con esta gente, con otra, con P, con tus padres, vacaciones, tienes muchos compromisos, no puedo estar al albur de no hacer nada o poco para estar ahí, esperando para vernos. He pensado que lo mejor, no sé si estarás de acuerdo, es hacer un alto en nuestra relación durante el verano y retomarla cuando acabe (mínimo del 1 de junio al 30 de setiembre, ambos inclusive). Creo que es lo mejor, sobre todo para mi, para no estar ahí a la expectativa, que seguramente no esté, porque también tengo mis compromisos, algunos relegados durante 22 meses.

Entiendo q nuestra relación no es una relación liberal, en el sentido q sólo admitimos fidelidad total, así lo he entendido desde el principio; si nos dejamos de ver en el verano entiendo q en ese aspecto (mi corazón no está para otra cosa) todo sigue igual que si nos viéramos, eso tenlo claro; eso sí, saldré de cena x ahí, iré a Burgos con Angel, a Bilbao con javi, algún día a Madrid con estos, a Zaragoza, etc; varias cosas relegadas que tengo ganas de hacer, sobre todo ahora q he cambiado el chip con ese tema.

Lo que yo esperaba, baldón sobre baldón, llega el verano y llega el ir cada uno por su cuenta.

Ayer me confirmó que de momento, en una temporada (literal) no vamos a cenar x ahí, antes ya me había dicho de no ir a los bares de Logroño solos.

La relación se va a empobrecer seriamente; en estas condiciones prefiero verla menos, mucho menos, no quiero agobiarme, me duele porque veo venir el final de todo eso, la relación creo que no va a aguantar este empobrecimiento tan grande.

Hoy también me comenta que mañana sábado le ha dicho P que ha quedado para comer como sus amigos, quizás en su finca. Otro finde solo, bah, a currar y quizás a ir a algún sitio por mi cuenta, descansar, ir a mirar algún PC.

No quiero agobiarme pero me duele mucho ver venir todo esto; tengo que pensar en cosas a hacer fuera de casa, probablemente con mi familia, para que M e I estén mejor y se sientan mejor.

Así estoy yo sin ti....