Diario personal. VARIOS

Hay tres temas con W que he pensado hasta preocuparme muchísimo; creo que cuando estamos élla y yo solos, en nuestro contexto no hay problemas, nos queremos un montón y ya está; en cambio si estamos con otras personas (aunque quizás el ejemplo de B no es bueno dada su gran amistad, ahí me siento no díría que incómodo pero sí desplazado, sobro); también todo lo relacionado con el curro y lo que se cansa me preocupa mucho; la convivencia con élla no la veo tan clara ahora.

Lo mismo digo que desde hace un año tenía clarísimo que lo nuestro iba a funcionar, con problemas como todo el mundo pero funcionaría, ahora no lo tengo tan claro, pienso que nuestra relación va a naufragar quizás antes de empezar a volar libre, yo estoy sufriendo mucho y no sé si aguantaré este tirón mucho más tiempo, no lo veo nada claro, igual en algún momento tiro la toalla o la tira élla; de momento la sigo queriendo muchísimo y necesita mi apoyo mucho, yo sé lo doy a gustísimo, tela, es q esta nena me chifla, me vuelve loco, NUNCA HE SENTIDO UN AMOR COMO ESTE, ha arrasado todos mis conceptos sobre esto.

Lo q más me dolió de no ir a Sam el viernes pasado fue no el hecho mismo de no ir sino q en su momento W me dijo que intentaría ir, luego oyó a P q decía por teléfono a su madre que iban para Ba el viernes y al final, sin pelear ni nada, así, sin más, me dijo que se iban el viernes y no nos veíamos.

Creo que en este tema de esforzarnos por vernos cuando tenemos q dar la cara con nuestra actual pareja no hay reciprocidad ni nada q se le parezca, élla tiene muchas ganas de estar conmigo pero busca excusas y oportunidades para no tener el más mínimo enfrentamiento, a mi tampoco me gustan los enfrentamiento pero si está esa posibilidad de vernos, pues tiro adelante con lo que sea, sin más; bueno, tendrá que ser así, q le vamos a hacer.

Hace unos meses quedé con B, en principio a solas; a veces viene tb W (siempre me alegró hasta ese día); ese día sucedió algo que me provocó un profundo dolor y q me ha hecho dudar en algunos momentos de forma muy severa que nuestra relación vaya a ir bien; me explico.

Estábamos hablando en bromas y en un cierto momento subieron de tono, quizás no para éllas pero sí para mi y no sólo subieron de tono sino q haciendo frente común empezaron a criticarme de forma q a mi me pareció algo agria y desconsiderada, sonriendo pero de esa forma; empezó a subirme un dolor q ya conozco de las tripas hasta los ojos (aguanté el llanto ya q no era el momento, el dolor llegó a ser intenso); quizás W se dio cuenta de eso cuando empezó a cogerme la pierna por debajo de la mesa; dejé de hablar y escuché, sobre todo escuché a mi mismo decir (por dentro, claro) q me tenía q ir de allí sin mirar atrás y no volver a estar con éllas nunca más; me horrorizó la idea de ese pensamiento tan terrible.

Las dudas me asaltan en algunos momentos, no sé si esas (al menos que yo sepa, diferencias de importancia) dos diferencias (es más independiente q yo e igual la agobio y esa camaradería tan tremenda con B q hace q incluso conmigo son una y no es q eso me moleste, me molesta la desconsideración y hubo mucha) chafen este grandísimo amor q sentimos, yo al menos.

No sé, la verdad es q lo mejor q me podía pasar es desaparecer del todo para siempre, q mal, Dios.

Hace tiempo (un día en Sam, cuando se había enfadado mi nena conmigo q pensé q me iba a dejar pq en un despiste mío causado por el cansancio extremo, le dije a su amiga M q yo era el único profesor de Internet, bla, bla, bla) mi nena me dijo 2 cosas q casi me rompen el corazón, aun no me he recuperado, sólo lo haré si comparto por fin mi vida con élla, si no es así todo me da igual, mi vida no valdrá un céntimo, nada.

Esas dos cosas eran que 'No puede dejar a P' y 'podemos ser amigos si dejamos de salir'. El dolor q me produjo eso fue increíble, estuve fatal anínimicamente durante mucho tiempo y aun no puedo pensar en ello por una razón: estoy convencido que no vamos a acabar juntos, éllas seguirá con P y yo moriré, sin más, mi corazón no va a soportarlo; eso sí, moriré en silencio, quizás de repente, quizás tarde algo más pero mi vida ya no valdrá nada y no me importa, sólo me importa élla, nada más, el amor q siento x élla no lo puedo controlar, si un día me deja QUIERO MORIRME, es en serio.

Ayer mi nena me dijo una cosa que me ha hecho tener esperanzas q nuestras vidas acabarán unidas: dijo de hacerme un regalo pero ahora, dada nuestra situación no puede, y no me lo quiere decir para hacérmelo cuando pueda.

Ayyy, es una alegría tremenda de parte de esta nena tan maravillosa q me ha tocado conocer.