Diario personal. VARIOS

Desde el viernes que comimos un disgusto tremendo, quizás metí algo la pata pero fueron unas palabras de una dureza inusitada, cruel casi. Fin de semana muy dolorido y a pensar, como he hecho siempre en estos caso, que al final lo dejaremos sin remedio

Ayer le comenté a P que era el cumpleaños de una amiga suya y, ese fue mi error, le dije que no le había felicitado (eran algo más de las 10 y media); me dice que cómo sé su cumpleaños, se lo digo y vuelve a decirme, esto con palabras muy duras. Antes de irme a la cama aclaré que lo que dije fue sin mala intención y que no era para tanto.

No me dijo nada y en la cama un beso de buenas noches y como una piedra.

Lo que me preocupa es esa forma tan brusca de decir las cosas y esa dureza de corazón me duelen hasta lo más hondo.

La frase que me viene a la cabeza es 'yo no quiero compartir mi vida con una persona así', es una idea que me retumba en la cabeza sin parar, no dejo de pensar en ello.

El tiempo lo dirá.

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Ayer tuvimos una, llamémosla así, discusión. Ella había estaba limpiando mucho y se había cansado bastante.

Yo llegué y estaba recogiendo mis cosas; en un cierto momento vi que mi chamarra, colgada en el galán, estaba muy cerca del radiador y lo comenté, sin más: (con voz neutra) Esta charrama está muy cerca de la calefacción.

Respuesta (con irritación): He estado limpiando y no me he fijado si está a 5 centímetros o a 20.

Digo: Vale. Y ya me dedico a recoger mis cosas, todas, ordenar un poco, limpiar bien los zapatos y, al final, a leer unos 10 o 15 minutos el libro de Michael Moore.

Entra en un cierto momento a la habitación y me dice: ¿Porqué no vienes al salón? Porque estoy leyendo y allí no puedo. Sigo leyendo 5 minutos más y voy. Curro en el curso, ceno y a la cama.

Me dice antes de dormirnos: Porqué estás tan enfadado?. No estoy enfadado, me has dejado cortado con tu respuesta. Me dice: Llegas y sólo te fijas en que eso está mal no en todo lo limpio que está todo. Ni me fijo ni no me fijo, estaba recogiendo mis cosas, sin más.

Y hasta hoy, sin hablar.

No pinta bien, si me tengo que ir hoy mismo me voy, este tipo de cosas se aclaran para evitar líos pero no se deben aguantar, además hoy coincide que no voy a casa hasta la noche y seguramente ya cenado. Mal rollo

El gato murió al día siguiente, nuestro dolor es inmenso; este animal tenía dos características únicas: eran muy bueno y no hacía nunca ningún daño y se dejaba querer.

Qué disgusto ayer, nos dijeron que el gato estaba comatoso, muy mal, estuve llorando más de una hora, casi no puedo dormir, qué disgusto más grande, la verdad es que quiero muchísimo a ese gato, Pinas, hermoso

Ayer fue un día doloroso; estaba juntando en el PC unos trozos de un archivo con el programa Hacha y él sistema se quedó muy tirado: lo había provocado el programa, lo dejó muy mal.

Ella quería enviar un correo, fue varias veces, yo creía que después de cancelar los procesos iba a ir bien pero no fue así, iba fatal por lo que su cabreo (supongo que por mi, porque lo había provocado yo, aunque de forma involuntaria) fue in crescendo y al final se cabreó tanto que no hizo nada en el PC, incluso después de reiniciar.

Muy mal, me dolió mucho, no voy a utilizar más su pc excepto para quitar todo lo que he puesto yo. Sin más, no hay que enfadarse, hay que pensar y decidir.

Qué duro y qué dolor el otro día al comer, en Laredo. Nunca pensé sufrir tanto, no sólo casi se me rompe el corazón sino que me dio que pensar que quizás nuestra relación va a naufragar.

Lo peor de todo esto es que aun pensando que va a naufragar no siento temor ni inquietud; cuando no estamos juntos no la echo de menos, no sé, aquí pasa algo que supongo que no tardaré mucho en averiguar.

Es una persona distinta a todas las conocidas hasta ahora, no quiero pensar que tiene algún parecido con A., de infausta memoria, no quiero...

Ya no veo todo tan claro como antes; si por una nimiedad me dice las cosas tan mal como para hacerme llorar, por algo realmente importante ¿qué hará?.

continuará...

Hoy hemos ido a la Acequia, ha limpiado la cocina y yo la he ayudado lo que he podido: no ha habido tiempo para todo y había que elegir, qué triste...

El viernes se rompió algo dentro de mi; estuvimos juntos y pensé, por primer vez y es lo que más me dolió, que quizás había sido mejor no verse.
Ella estaba cabreada, muy preocupada por el tiempo, por no ir a ver a su yaya; el caso es que cada uno estábamos con la mente en un lado, no juntos, me dolió todo tanto que me pregunté si realmente me interesa compartir mi vida con élla, merece la pena?. El viernes pasado lo dudé seriamente, no sé como acabará esto, no tengo excesivas esperanzas pero lo del viernes fue un baldón devastador que me dolió en lo más profundo.

Otra vez aquí, mal sitio, siempre que tengo agobios serios me meto aquí, a pensar, a desahogarme, a sufrir. ¿De qué se trata ahora?
Pues de que, como le dije a I el otro día, si para vernos sólo tengo que esforzarme yo, pues nos vemos sin ningún problema, si lo tiene q hacer élla nos vemos mucho menos o nada.
Todos somos diferentes y hacemos las cosas Dios sabe porqué; élla es diferente a mi y el otro es diferente a la otra, muy diferentes en algunas cosas.
Los pequeños esfuerzos que hace para vernos cuando tiene que hacerlo a pelo me duelen en el alma, igual quiere estar bien con él, remontar en su relación, igual no se atreve, quizás sobro o soy muy exigente; igual lo mejor es hacer un alto en la relación y pensar muy bien lo que queremos hacer de nuestra vida.
No quiero ser un estorbo para nadie y no sé muy bien si lo soy.
Ya sólo pienso en mis cosas, en lo que yo hago, haré, cómo me lo montaré; hace mucho que no cuento con lo que haga o no haga élla, es muy doloroso, casi inaguantable hacerlo así pero no hay más remedio.

Ya hace mucho tiempo que pienso que la probabilidad de terminar juntos, de compartir nuestra vida es ínfima, casi nula.

Cuando empezamos a salir la verdad es que me entregué 100%, sin paliativos, sin control, con un amor tan grande que podía conmigo, incluso llegué a agobiarla, lo sé; con el paso del tiempo la entrega ha sido la misma pero ha surgido un pensamiento fuerza: No debo ilusionarme con nada relacionado con ella, con nada; ni con tomar algo, celebrar nada, ir a Sam, nada de nada, de compartir nuestro futuro ni pienso ya hace mucho, no ha lugar.

Las ilusiones que tenía cuando llevábamos poquito tiempo pero yo ya estaba seguro de todo (se lo dije a ella, cosa que me dijeron que fue un error); no se puede mantener una ilusión durante años, cuando ves día a día que casi seguro que no sale.

He tenido que ir congelando, aparcando todas las ilusiones que tenía (siempre he sido una persona optimista a más no poder, la ilusión por todo me daba la vida, me hacía feliz y me hacía ver todo positivamente), esperando (ya no) algo que casi seguro nunca llegará, vaciándome de todos mis proyectos e ilusiones para estar a la espera.

Al fin, después de mucho pensar, he puesto coto a mi dolor.

Prefiero no verla de vez en cuando (hacer altos en la relación de 10-20 días) que seguir así sin esperanza.

También hay varios cosas, que no enumeraré aquí, que son lo máximo que puedo aguantar ya, irse de vacaciones con él es una de éllas; haré, si eso sucede, un alto en la relación hasta que se me pase el dolor, si ello sucede, alto total, eso sí.

Obviamente no voy a dejar de quererla, es mi vida y lo va a seguir siendo pero no puedo seguir sufriendo de esta manera.

Está pensando en separarse pero no es capaz de decirle: voy a dar una vuelta, hasta luego.

Lo siento pero esto no puede seguir así, para evitar tanto sufrimiento innecesario a todas luces (no puedo hacer yo tales esfuerzos como hago y élla casi nada, eso no) voy a hacer esfuerzos normales y grandes por vernos, no extraordinarios como hasta ahora, asi me hago añicos y voy a terminar con un dolor de corazón que va a dar conmigo.

Bueno, ya lo dejo, bye.

Hace mucho tiempo (la verdad es q no me acuerdo, años quizás) me encontré en una papelera de Saicar unos negativos fotográficos, que puse encima de mi cajón; así estuvieron hasta que un día se cayeron, no me di cuenta. El otro día, buscando unos papeles, Goyo los encontró y me los dio, me los metí al bolsillo de la camisa y no le di más importancia.

Cuando vi a W le expliqué el tema y no sólo no lo entendió (no tenía porqué hacerlo) sino que se puso muy desagradable, quizás pensando yo qué sé, no quiero ni imaginármelo, el caso es que actitud me dolió en el alma, pensé que si se ponía así por eso (q era una cosa sin importancia...) pues daba miedo pensar en una convivencia normal con los conflictos normales; puf, de repente lo vi todo negro, ya es bastante difícil nuestra relación para que encima nos enfademos (bueno, se enfade W) por cosas sencillas. Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo y me hizo un daño inmenso.

La verdad es q se ha dado cuenta y me ha pedido perdón muchas veces, el tema no tenía importancia pero no sé, me ha quedado un regusto amargo, me duele mucho todo.

Hoy le he comentado que mañana estoy solo y que podemos quedar; dice que no sabe, que el otro se pone muy mal a beber y luego probablmente le de miedo, no sé; si esto es así está bastante claro que no se separará, no sé qué hacemos juntos entonces, es aumentar sin parar el dolor para al final no terminar juntos, esto no va a acabar bien.

Me dice que yo pienso que élla no se esfuerza por estar juntos como yo y que yo no sé el miedo que pasa; la verdad es que no lo sé pero no sé ya qué pensar, estoy con mucho dolor, prefiero pensar en otras cosas, no voy a ilusionarme (ya casi no lo hago) con verle nunca más, se acabó.

Me he despertado varias veces, preocupación, flojísimo, no llego a las 8 para kedar, puf, q mal.
Durante la semana vernos un poco cuando élla sale, los findes de momento nada (va al pueblo) por su abuela.

Luego los findes serán parecidos, casi ninguno nos veremos, alguna vez tomar café, quizás 1 vez salir a cenar, nada, será así.

También irá con los amigos, eso sí, como antes.

Bueno, voy a ir pensando dos cosas: cambiar el chip y hacer otras cosas con otra gente y hacer un kit-kat en la relación hasta que esto se estabilice (haya cambios en su situación o en la mía).

End

Cambio nuevamente, nuevo horario, de lunes a jueves mañana y tarde (no creo que podamos vernos fácilmente, en el centro, el viernes presumiblemente sólo por la mañana.

Duda si cogerlo o no, por élla debe cogerlo sin dudar, por nuestra relación ya no estoy tan seguro, veo problemas y muy graves.

Varias cosas que pueden cambiar son: ahora, con los fines de semana libres, puede ir más al pueblo, quedar con los amigos, ir a cenar con éllos, todo esto en el contexto de verme muchísimo menos.

Cuando tendrá libre no podremos vernos, va a aumentar mi dolor, eso seguro.

Voy a poner una raya que no creo que deje pasar, el sufrimiento no interesa a estas alturas, son demasiadas cosas: si nos vemos mucho menos, va más al pueblo, se ve más con los amigos y va más de cena con éllos (ahora no tiene excusa, no tiene turnos ni trabaja en finde) haré (sin posibilidad de réplica) un kit-kat en nuestra relación hasta que dé un paso adelante, esperar y ver, ese es mi sino.

Hasta ahora sólo lo sugerí ya que veía que con el trabajo y los turnos que tenía no era lógico que la dejara, me necesitaba mucho, ahora eso va a cambiar, al final voy a ser un estorbo que mejor es que se aparte para no liarla demasiado, bueno, esperar y ver.

Otra vez sucedió, que pocas ganas tengo de escribir aquí, sólo lo hago cuando hay algún problema o veo algo mal.

Ayer sucedió que me echó la bronca (le sorprende....) que le cuente alguna cosa a O: en su momento le dije que iba a salir con mi mujer y no me apetecía mucho y alguna cosa más en esa línea.

A élla le pareció mal ese comentario si se encontrara en el lugar de M.

Para mi su 'enfado' tiene dos lecturas: el hecho en sí mismo que me parece intrascendente y quizás élla meterse donde no la llaman, además de ser verdad y habérselo dicho a élla (a M) repetidas veces (no digo x detrás lo que no digo x delante).

Lo que preocupa seriamente es cómo lo dijo: tiene esa forma p de decir las cosas que como dice élla es su forma pero cuando se le dicen las cosas así la molestan mucho también; me da la sensación que si eso es así si nos vamos a separar pues pueden pasar dos cosas:

a) Que me duela lo que me diga y no conteste y me quede con el dolor (lo que me pasó con A, salvando las distancias, y todo terminó), al final se hará insoportable

b) Que conteste y al final entremos en una dinámica horrible, preludio del principio del fin. No sé, pienso que esta relación va a terminar mal, casi seguro que por esto.

Snif, no sé qué haré, me estoy planteando seriamente no continuar.

Esta año las vacaciones pensaba que las iba a llevar de cráneo; el año pasado sufrí mucho y por muchas cosas que ni siquiera aquí me atrevo a indicar: este año veía que iba todo igual, me fastidiaba que se fueram en ese plan, bueno, eso; este año lo he pensado seriamente y me parecía que a pesar de lo q yo pudiera sufrir debía animarle para que fuera a la playa para su pie (bendito él); lo contrario sería egoismo y con élla con cabe, no lo concibo.

A pesar de mis titubeos iniciales se lo he dicho y la he convencido, espero que le vaya bien.

Si no te he entendido mal, no quieres meter la pata conmigo, decidirte a
irte conmigo y equivocarte. Entiendo que tengas ese miedo, en parte también
lo he tenido yo mucho tiempo; yo lo resolví de una forma que es muy personal
(e intransferible): tengo tan claro que nunca he amado tanto que me siento
capaz de hacerte feliz con absoluta seguridad, aparte de ser una persona
flexible cuando debo serlo (y más cuando amo tantísimo) que pienso que no
habrá obstáculo insalvable entre nosotros.

No puedo entender cómo vas o puedes averiguar si soy la persona q puede
compartir la vida contigo, dada nuestra situación; aparte de q en la
situación q estamos nos la estamos jugando seriamente (nos la jugamos de
muchas formas posible: que nos pillen, que nos hartemos, que nos agotemos,
que perdamos interés dada la situación pero en otra lo llevaríamos mejor, no
sé, mil cosas); nos arriesgamos a q esta situación acaba hiriendo de muerte
lo nuestro y perdamos la que yo considero que una oportunidad única (ya te
digo q nunca no sólo he amado tanto sino q nunca lo haré ya) para ser
felices, que lo merecemos, sobre todo tú, amor mío.

Supongo que no pesará en tu ánimo lo que a veces dices que no eres digna de
mi; aparte de no se verdad ni significar nada, como te he dicho muchas veces
tienes unos valores incalculables y muchas más cosas, eso no tiene sentido
ni pienses nunca eso.

Esta situación, si se alarga mucho, va a dar con nosotros, y si además vamos
limitando (de forma muy lógica, ya te digo) los sitios a vernos y cada día
compartimos menos (el amor está por encima de toda duda pero a veces pienso
q nos estamos perdiendo muchas cosas q no volverán y me desanima) pues el
riesgo de q un día hagamos chof aumenta mucho.

No sé que puedo hacer para que te convenzas si soy la persona que puede
hacerte feliz o no; no sé que puedo decir, quizás puedes probar a
preguntarme tus dudas o lo que quieras, no sé q decir más de esto, estoy
dispuesto a satisfacer tu curiosidad, dudas, hacer lo que sea para que veas
si realmente te intereso o no.

Igual necesitas, no exactamente por aclararte sino para coger distancia, que
estemos un tiempo separados, igual así, fríamente, piensas en esto y llegas
a alguna conclusión.

En algún momento pensé, supongo que será la estupidez del siglo, que dadas
las circunstancias del verano, que pienso que tendrás muchos compromisos,
irte tranquilamente de vacaciones, tanto al pueblo como a Asturias, ir de
findes a tu pueblo, no sé, quedar con la peña, amigos, etc. pues igual
pensabas en hacer un kit-kat en nuestra relación durante todo el verano,
algo serio, para poder pensar y decidir con reposo. No quiere decir que
estaríamos todo el verano (4 meses) sin vernos sino sólo hasta que te
aclares, puede ser un día, una semana, un mes, 4 meses, no sé. Si es así, si
piensas q necesitas coger distancia me dices y lo hacemos, no tengo problema
en serio.

De todas formas comprende mi dolor (aun soportable, ¿eh?) que llevamos 22 meses y aun no has dado ningún paso objetivo (mentalmente supongo que te vas aclarando en algunas cosas) para cambiar tu situación, ni siquiera decir que no quieres al pueblo todas las vacaciones, por poner un ejemplo, sin más.

No sé muy bien cómo empezar, quizás por el principio. Este amor que siento por ti ha conseguido lo que nunca creí posible: entregarme a ti totalmente, a este nivel, aunque no te lo creas, nunca lo había hecho, es una confianza ciega, una entrega absoluta.

Aparte de la entrega, hay otra cosa hecha por mi que es la siguiente: en mi vida privada me relaciono con gente y hago cosas, como es normal; las cosas que pensaba yo que te podían incomodar las he evitado sin más, me salía así, era algo espontáneo por una parte y por otra, cuando pasaba, lo pensaba y estaba de acuerdo con ese planteamiento.
Un efecto de eso era que, por ejemplo, cuando fui al Palacio con M, sabía que nos íbamos a ver y q no te haría mucha gracia; aun entendiendo que tenía q ser así, pues te pedí disculpas, porque me parecía q tenía q hacerlo ya que sabía q no te gustaría mucho; el incordiarte, aunque no pueda evitarlo dada la situación, siempre me ha dolido mucho y lo he evitado siempre que he podido.

Cuando salía a tomar algo con Lo, sabía que no te hacía gracia tampoco, lo entendías pero no te hacía gracia; hay muchas otras cosas que sé que no te hacen mucha gracia (ahora no las voy a enumerar) pero hago un esfuerzo por evitarlas, no porque me lo digas ni exijas tú sino x mi cuenta.

Hace tiempo me comentaste que alguno de la peña comentó de ir varios días de vacaciones a Canarias juntos y me dijiste que no contaran contigo; a las cenas con éllos a veces te apetece y a veces no mucho; cuando me dijiste que habían reservado los de la peña para ir varios días a Asturias, que habían insistido y q ibas a ir me quedé a cuadros.

No x el hecho en sí (no viene a cuento si me molesta más o menos) sino xq entendí que no ibas a gusto y que no ibas a ir si se planteaba; ayer me dices que vas, me pongo muy serio y te echas a llorar xq me pongo muy serio: no me parecía el momento oportuno para decirte nada xq me quedé atónito, sin habla, no dolido, peor, pensativo, muy pensativo; quizás en ese momento se me cayeron varias cosas; prefería haber sentido dolor, como hubiera sucedido seguramente el año pasado; este no ha sido así porque no entiendo.

Los de la peña han insistido y tú vas, sin más, aunque no te apetezca. Eso, ya te digo q obviando el hecho en sí, me parece un malísimo síntoma; si no te apetece ir (¿o sí?), ¿porqué vas? y si te apetece ¿porqué no me lo has dicho así?, ¿porqué no me dices q quieres ir a la playa, yo q sé, lo que sea?; lo que sea menos dejándome creer que no quieres ir; yo, cuando me plantean algo, si no me apetece digo q no, excepto q lo haga alguien como tú, con lo q TQ y kiero estar contigo, que hago un esfuerzo por ir o hacerlo.

No comprendo; este verano preveía yo que iba a pasarlo mal; tenemos vidas separadas, cada uno va a lo suyo, viéndonos algo y no pudiéndonos ilusionar con nada. Si un jueves decidimos ir a Sam pero los de la peña dicen de comer ¿q pasará?. Pues probablemente lo q ya pasó, un viernes íbamos a ir de cena, surgió algo con los de la peña y se chafó.

Este verano no quiero estar para los restos, seguro q con esta gente, con otra, con P, con tus padres, vacaciones, tienes muchos compromisos, no puedo estar al albur de no hacer nada o poco para estar ahí, esperando para vernos. He pensado que lo mejor, no sé si estarás de acuerdo, es hacer un alto en nuestra relación durante el verano y retomarla cuando acabe (mínimo del 1 de junio al 30 de setiembre, ambos inclusive). Creo que es lo mejor, sobre todo para mi, para no estar ahí a la expectativa, que seguramente no esté, porque también tengo mis compromisos, algunos relegados durante 22 meses.

Entiendo q nuestra relación no es una relación liberal, en el sentido q sólo admitimos fidelidad total, así lo he entendido desde el principio; si nos dejamos de ver en el verano entiendo q en ese aspecto (mi corazón no está para otra cosa) todo sigue igual que si nos viéramos, eso tenlo claro; eso sí, saldré de cena x ahí, iré a Burgos con Angel, a Bilbao con javi, algún día a Madrid con estos, a Zaragoza, etc; varias cosas relegadas que tengo ganas de hacer, sobre todo ahora q he cambiado el chip con ese tema.

Lo que yo esperaba, baldón sobre baldón, llega el verano y llega el ir cada uno por su cuenta.

Ayer me confirmó que de momento, en una temporada (literal) no vamos a cenar x ahí, antes ya me había dicho de no ir a los bares de Logroño solos.

La relación se va a empobrecer seriamente; en estas condiciones prefiero verla menos, mucho menos, no quiero agobiarme, me duele porque veo venir el final de todo eso, la relación creo que no va a aguantar este empobrecimiento tan grande.

Hoy también me comenta que mañana sábado le ha dicho P que ha quedado para comer como sus amigos, quizás en su finca. Otro finde solo, bah, a currar y quizás a ir a algún sitio por mi cuenta, descansar, ir a mirar algún PC.

No quiero agobiarme pero me duele mucho ver venir todo esto; tengo que pensar en cosas a hacer fuera de casa, probablemente con mi familia, para que M e I estén mejor y se sientan mejor.

Así estoy yo sin ti....

No sé porqué pero me parece q hoy ha sido el principio del fin; hemos estado en Sam, al principio hemos estado bien pero después yo, q ya estaba muy triste, he tenido un deja vu: se ha producido una situación idéntica a una que sucedió cuando me dejó Araceli.

Me ha venido todo a la cabeza y no he podido dejar de llorar, era tremendo el dolor, creo que a esta relación (que para mi será la última, mucho tengo que cambiar pero si fracasa no quiero seguir viviendo, eso lo tengo muy claro) le keda poco tiempo.

De todas formas élla no me ha dejado una cosa clara, una de esas cosas que no me atrevo a preguntar: dice que muchas veces no tiene ganas, q el tema del sexo puede ser algo caótico, con P se le kitaron del todo las ganas y (supongo) no ha vuelto a tener relaciones; conmigo tiene miedo q le pase lo mismo.

Yo creo que eso no va a suceder pero también tengo miedo, sobre todo porque élla tiene mucho y élla se conoce y conoce el tema como ha ido x culpa de eso.

Creo q no será tanto problema; de todas formas élla tb baraja la idea de vivir sola, kizás para no hacer sufrir a nadie; eso creo q será un error, un gran error ya q creo que podemos estar bien, las dificultades serán muchas, el dolor tremendo xq M no se merece esto, eso seguro pero si a alguien se la deja de kerer lo más justo es darle otra oportunidad con otra persona, no atarla así, aunke M kiera seguir atada xq no ve salida x ningún lado. Quiero ser justo y honesto, aun dentro de esta situación.

Sinceramente creo que esto acabará de la peor forma posible para mi.

Veo varias pegas severas en el nuevo curro de mi nena.

Una de las cosas es q para ir a Sam va a ser una auténtica odisea, casi mejor quizás dejar de pensar en eso dadas las dificultades.

Otra cosa también es que nos veremos mucho menos, ni al ir al curro, ni al volver, ni después (excepto algún día perdido).

Los fines de semana igual que siempre, mal rollo.

Y pro fin cuando yo de clases no nos veremos ningún día de la semana hasta el viernes, con lo difícil que será vernos este día.

Si esto se alarga mucho vamos a apsarlo muy mal durante mucho tiempo, con el peligro que entraña, ya veremos, lo veo muy negro todo ahora mismo, no toy desanimado, sólo viendo lo que va a venir.

Hoy estoy con un desánimo de caballo, ayer hablé con mi nena y le comenté todas las cosas que kedaban pendientes; cada día veo más claro que esto va a terminar mal por una razón muy simple: élla no ha hecho nada en un año y medio, ahora no lo va a hacer deprisa y corriendo, y además que tiene miedo de hacerlo, creo que de él incluso.

Al final pasará lo q dice Jose, que me kedaré solo (aunque poco tiempo, eso sí, no me vuelve a pasar lo que ya pasó, no aguanto eso)

Incluso mi nena me llegó a decir que si la dejo lo entiendo, q estoy esperando mucho.

La verdad es q sí, uno de los problemas es q cada vez me entran más dudas de todo tipo y también que el paso del tiempo nos va minando, cansando un montón.

Mal, muy mal

No sé si meteré la pata pero ayer me sentó mal el final de la noche, el comienzo fue alucinante, vino élla sin avisar,en plan sorpresa total, me chifló, esta nena está en lo más profundo de mi corazón, si la intentara sacar (no hay ni la más mínima idea)me arrancaría el corazón y moriría.

El final en cambio se torció: coincidimos con la gente del curro y estuvimos con éllos un rato, en los últimos momentos MG y J estuvieron hablando Dios sabe de q pero se supone que íbamos juntos y marcharse 2 x su cuenta pues no me pareció bien, en un cierto momento cogí la chamarra, salí un poco a tomar el aire, envié un mensaje cariñoso a mi amorcito (salió MG y me dijo: q haces aki?, no contesté, no había nada q decir) y me fui x otro camino a casa.

Muy mal me pareció, hoy no entro al MSN, ni leo el correo ni tengo el móvil encendido, paso y pensaré q hacer, ya había pensado ni ir más con éllos x la noche (las primeras ideas siempre son las mejores), luego le dije a W q igual estorbaba, al final creo q sí estorbaba, no saldré más con ellos por la noche, paso para siempre, tampoco kedaré yo con élla, los regalos de W los compraré solo y si veo que no puedo no los compraré, ha sido un golpe estúpido x entregarme tanto, tengo q enfocar desde hoy mi vida de otra manera, voy a cortar parte de mis lazos con esta mujer q me parece q ayer me hizo daño no sé si dándose cuenta (sé q adrede no, eso fijo) pero q tengo q protegerme, 'los sentimientos deben protegerse' como dije J.

Otra vez el miedo cerval a q los comentarios de esta nena me duelan tanto de seguido q la relación se vaya al traste, jo, me duelen mucho algunos comentarios y sé q nunca hay mala fe (creo q es eso lo q me relaja algo).

Siempre pienso q esta relación no va a llegar a buen fin, no lo veo claro, la verdad, kizás sean las navidades q nos ponen fatal a los dos, a mi tb las vacaciones, separarme d esta nena me duele en el alma, no me deja vivir.

Esperemos que el pasado no se repita (no sé x me sale todo el rato q el futuro no se repita); hace unos 25 años me enamoré peridamente de una chica con la que empecé a salir, el amor era mutuo; este chica tenía una hermana q presenté a uno de mis mejores amigos. Estos empezaron a salir, se casaron y han tenido un hijo; éllos siguen, yo lo dejé hace 22 años con la otra.

Ahora amenaza con repetirse la misma historia, estoy enamorado perdidamente de una persona que tiene una amiga, esa amiga se la he presentado a uno de mis mejores amigos, él otro día élla le pidió salir y él se lo está pensando, espero q todo les vaya bien (esto se veía venir de todas formas pero bueno, el amor es así, lo ve todo el mundo que se fija) y no lo deje yo, ayy, q dolor.

La diferencia de aquel amor y este es que aquella chica era muy ambiciosa, una trepa, algo hipócrita y alguna cosa más que no kiero recordar; W es otra cosa, no tiene nada q ver, es un ángel (con carácter, eso sí) venido a la Tierra para darme y darnos amor sin fin (espero....).

Quizás suene un poco raro pero desde la última bronca seria q hemos tenido y lo q allí hablamos (sobre todo élla): he tenido la sensación q nuestras vidas en un cierto momento se iban a separar, no íbamos nunca a compartir nuestra vida.

Lo q durante este tiempo me ha hecho pensar esto son dos frases q dijo élla y q son (nunca refutadas hasta la fecha, kizás hasta ayer):

No puedo dejar a P
Aunke lo dejemos podemos seguir como amigos

Esto me produjo un dolor difícilmente calibrable; he dejado pasar el tiempo x varios motivos; uno de éllos es q kizás fue cosa de ese momento (con élla eso es casi descartable pero confiaba en ello); otro motivo es q la quiero con toda mi alma y no me sentía con fuerzas para preguntar x ello.

Kizás ahora, aunke no es el mejor momento, tengo el corazón muy dolorido aun, el disgusto de ayer no se ha pasado, me duele todo, puedo preguntar claramente: Crees q hay alguna posibilidad de q en un futuro más o menos próximo compartamos nuestra vida cuando estemos liberados de nuestras obligaciones actuales?

Dicen q 'kerer sin esperanza es el más bello kerer porque kerer con esperanza es sólo corresponder' pero kerer sin esperanza es una auténtica agonía sin fecha de caducidad.

Hay tres temas con W que he pensado hasta preocuparme muchísimo; creo que cuando estamos élla y yo solos, en nuestro contexto no hay problemas, nos queremos un montón y ya está; en cambio si estamos con otras personas (aunque quizás el ejemplo de B no es bueno dada su gran amistad, ahí me siento no díría que incómodo pero sí desplazado, sobro); también todo lo relacionado con el curro y lo que se cansa me preocupa mucho; la convivencia con élla no la veo tan clara ahora.

Lo mismo digo que desde hace un año tenía clarísimo que lo nuestro iba a funcionar, con problemas como todo el mundo pero funcionaría, ahora no lo tengo tan claro, pienso que nuestra relación va a naufragar quizás antes de empezar a volar libre, yo estoy sufriendo mucho y no sé si aguantaré este tirón mucho más tiempo, no lo veo nada claro, igual en algún momento tiro la toalla o la tira élla; de momento la sigo queriendo muchísimo y necesita mi apoyo mucho, yo sé lo doy a gustísimo, tela, es q esta nena me chifla, me vuelve loco, NUNCA HE SENTIDO UN AMOR COMO ESTE, ha arrasado todos mis conceptos sobre esto.

Lo q más me dolió de no ir a Sam el viernes pasado fue no el hecho mismo de no ir sino q en su momento W me dijo que intentaría ir, luego oyó a P q decía por teléfono a su madre que iban para Ba el viernes y al final, sin pelear ni nada, así, sin más, me dijo que se iban el viernes y no nos veíamos.

Creo que en este tema de esforzarnos por vernos cuando tenemos q dar la cara con nuestra actual pareja no hay reciprocidad ni nada q se le parezca, élla tiene muchas ganas de estar conmigo pero busca excusas y oportunidades para no tener el más mínimo enfrentamiento, a mi tampoco me gustan los enfrentamiento pero si está esa posibilidad de vernos, pues tiro adelante con lo que sea, sin más; bueno, tendrá que ser así, q le vamos a hacer.

Hace unos meses quedé con B, en principio a solas; a veces viene tb W (siempre me alegró hasta ese día); ese día sucedió algo que me provocó un profundo dolor y q me ha hecho dudar en algunos momentos de forma muy severa que nuestra relación vaya a ir bien; me explico.

Estábamos hablando en bromas y en un cierto momento subieron de tono, quizás no para éllas pero sí para mi y no sólo subieron de tono sino q haciendo frente común empezaron a criticarme de forma q a mi me pareció algo agria y desconsiderada, sonriendo pero de esa forma; empezó a subirme un dolor q ya conozco de las tripas hasta los ojos (aguanté el llanto ya q no era el momento, el dolor llegó a ser intenso); quizás W se dio cuenta de eso cuando empezó a cogerme la pierna por debajo de la mesa; dejé de hablar y escuché, sobre todo escuché a mi mismo decir (por dentro, claro) q me tenía q ir de allí sin mirar atrás y no volver a estar con éllas nunca más; me horrorizó la idea de ese pensamiento tan terrible.

Las dudas me asaltan en algunos momentos, no sé si esas (al menos que yo sepa, diferencias de importancia) dos diferencias (es más independiente q yo e igual la agobio y esa camaradería tan tremenda con B q hace q incluso conmigo son una y no es q eso me moleste, me molesta la desconsideración y hubo mucha) chafen este grandísimo amor q sentimos, yo al menos.

No sé, la verdad es q lo mejor q me podía pasar es desaparecer del todo para siempre, q mal, Dios.

Hace tiempo (un día en Sam, cuando se había enfadado mi nena conmigo q pensé q me iba a dejar pq en un despiste mío causado por el cansancio extremo, le dije a su amiga M q yo era el único profesor de Internet, bla, bla, bla) mi nena me dijo 2 cosas q casi me rompen el corazón, aun no me he recuperado, sólo lo haré si comparto por fin mi vida con élla, si no es así todo me da igual, mi vida no valdrá un céntimo, nada.

Esas dos cosas eran que 'No puede dejar a P' y 'podemos ser amigos si dejamos de salir'. El dolor q me produjo eso fue increíble, estuve fatal anínimicamente durante mucho tiempo y aun no puedo pensar en ello por una razón: estoy convencido que no vamos a acabar juntos, éllas seguirá con P y yo moriré, sin más, mi corazón no va a soportarlo; eso sí, moriré en silencio, quizás de repente, quizás tarde algo más pero mi vida ya no valdrá nada y no me importa, sólo me importa élla, nada más, el amor q siento x élla no lo puedo controlar, si un día me deja QUIERO MORIRME, es en serio.

Ayer mi nena me dijo una cosa que me ha hecho tener esperanzas q nuestras vidas acabarán unidas: dijo de hacerme un regalo pero ahora, dada nuestra situación no puede, y no me lo quiere decir para hacérmelo cuando pueda.

Ayyy, es una alegría tremenda de parte de esta nena tan maravillosa q me ha tocado conocer.

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